L'anorexie de l'âme

troubles de la mémoire-troubles du comportement-modifications de la conscience

-agitation-sensations d'ivresse-maux de tête-confusion-vertiges

vision double-nervosité-euphorie-anxiété-tension-

insomnies-comportement dangereux-actes

suicidaires

lasse, lasse, lasse, lasse

Comment vivre avec un être qu'on déteste

quand cet être est vous-même?

Suicidaire Dépressive Fatiguée

Aujourdh'ui il n'y a plus rien. Rien? Oui juste le vide de soi. Le matin en se levant on trouve toujours un peu d'espoir au creux de ses paumes. Mais maintenant il n'y a plus rien. Panique totale. Je ne suis plus dans l'habituelle mélancolie quotidienne. La dépression est rentrée, grande, froide, en croix de bois. Tellement de problème on ne sait par où commencer, s'il faut commencer.

C'est l'anniversaire de ma coloc', je me force à entraver de grands sourires, à fêter joyeusement l'évènement, à dépenser de l'argent pour le gâteau et le cadeau en commun malgré que je suis dans le rouge. Personne dans mon entourage ne doit savoir. Savoir que cette fois-ci il n'y a plus d'espoir. Que sous mes paupières se lèvent suspicieusement la fin.

Définitivement dans la marge au chômage, plus un sou, une rupture sous le coeur qui me ronge m'effraye me mords, ma soeur jumelle qui rend l'âme, coincée dans une coloc' dans "le monde" où je ne suis pas et bien sûr "il ne faut pas être triste voyons!"

Je ne sais plus si j'aurais la force à présent, la flaque noire est devenue trop grande, je suis si petite et personne pour m'aider. Juste un clavier qui s'épuise à mes mots.

9 février

sans moi.

31 Janvier

ptit déj: xxxx

déj: xxxx

goûter: xxxx

dîner: viennoise au beurre allégé

ptit déj: 2 cafés noirs

            2 madeleines

déj: xxxx

goûter: 2 tartines de beurre allégés

  2 madeleines          

dîner: 1 tisane drainante

CoMa EtHiLiQuE

ptit déj: 1 café noir

déj: xxxx

goûter: 1 muffin

> modern jazz cours intensif

dîner: 2 ptits gateaux

ECMO

expérience de conscience modifiée

hypnose

léthargie

jeûne

etc...

...non seulement celle de la foule où je sens mes membres et muscles fondre, où le vertige se fait crescendo, où l'être n'est plus, où mes pas s'enfoncent dans le bitûme.

...mais également la peur des gens extérieurs qui viennent chez moi > J'habite en colocation, ce soir un invité. Une bise furtive et je me sens déjà loin. Je ferme ma chambre, éteint la lumière, essaye de ne pas respirer, faire le moins de bruit possible. Juste " Dark sanctuary" qui résonne haut et fort comme mon deuil et ma disparition. Je ne comprends pas. Pourquoi je réagis ainsi? Les autres parlent si aisément en public. Et moi mon être se ferme contre ma volonté, j'aimerais pourtant tant parler, me rendre plus sociable... Et ce genre de crise me pousse à me détester encore plus fort. Ils parlent, ils rient, ils mangent... je suis pourtant chez moi je peux aller dans la cuisine, vaquer à mes occupations normalement! mais non. Blocage. Je ne mange pas donc ce soir.

Envie de partir loin me dissoudre dans le décor me maigrir violemment me cesser.

Ce genre de crise m'arrive trop souvent. Châtelet heure de pointe. Massy palaiseau 7h sur le quai. Supermarché d'en face à la caisse. Discussions de groupe dans la cuisine ..etc...

Assise en tailleur dans le noir, robe sombre en lin, cheveux noirs détachés, musique funéraire, larmes qui roulent, 42.5kg. De trop.

disparaître disparaître disparaître disparaître disparaître